Hoe Kim Holland het voor iedereen verpestte

Na het zien van de zoveelste explosie bij een Japanse kernreactor weet Willem van Hartskamp het zeker: het einde van de wereld is in zicht. De SGP-voorman voorspelt voor de camera’s van RTV Drenthe dat het binnen 25 jaar afgelopen is met ons. De toestand in Japan is een duidelijke boodschap van Bovenaf. En het wordt allemaal nog veel erger. Van Hartskamp is niet de eerste die met zo’n vernietigende voorspelling komt, maar wel de enige die het bij het rechte eind heeft. Hij is alleen tweeëntwintig jaar te laat met zijn aankondiging, want sinds vandaag is bekend dat het reeds vanaf 1989 afgrijselijk mis gaat met de wereld. Niet zonder reden.

Op dezelfde dag dat Van Hartskamp het vergaan van de aarde predikt, doet Kim Holland een onthullende uitspraak, namelijk: ze schreeuwde het uit toen zij voor de eerste keer een orgasme beleefde. En niet een beetje, nee, ze hield schel krijsend van plezier de hele buurt wakker, toen er eindelijk iemand was die Neerlands enige echte pornodiva naar een hoogtepunt toe beukte. Dit heuglijke feit beleefde de nu 41-jarige Kim op het moment dat ze reeds 20 jaar was. Ik heb altijd gedacht dat zij hét al deed voordat ze haar veters kon strikken of met mes en vork kon eten. Voor die tijd was Kim – en dat weten velen niet – een strenggelovige Jehova’s Getuige! Ja, Kim was vroeger een volgzaam type bij wie zelfs een zoen op de wang voor het huwelijk taboe was. Helaas vond geile Kimmetje het na twintig religieuze jaren mooi geweest en brak met Gods wetten. Ze illustreerde in 1989 haar toenadering tot de duivel met een oerkreet tijdens haar climax. Het voelde voor haar als een lekkere bevrijding, maar bracht de rest van de wereld slechts onheil.

Kims overgave aan Satan veranderde namelijk alles. Ze luidde er het begin van de ondergang van de mensheid mee in. Met haar krijsende hoogtepunt verpestte Kim het voor iedereen. Ze was nauwelijks uitgeschreeuwd toen een bloederige opstand in Peking honderden doden eiste. De duivel kreeg Kim steviger in zijn greep en ze vond het heerlijk. Wat volgde was het slechtste decennium ooit op muzikaal gebied. God moet echt boos op haar zijn geweest. Naarmate de pornocarrière van Kim Holland steeds succesvoller werd, kreeg de wereld ramp na oorlog na aanslag te verduren. Van Desert Storm tot 9-11, van de reuzentsunami in 2004 tot de cycloon in New Orleans. Met dank aan Kim Holland.

Anno 2011 floreert Kim als nooit te voren. Ze heeft met een eigen tv-zender (‘Hollandse Polderporno bij u thuis’) een nieuw hoogtepunt bereikt en gezien de situatie in Japan kan het niet lang meer duren voordat Willem van Hartskamps voorspellingen uit komen. Het is wachten op de introductie van talentenjacht ‘Who wants to be a pornstar’ en dan wordt ook Nederland getroffen door een nietsontziende tsunami. Ik bid en vrees met u mee.

 

 

Gejengel

Geert zal wel stikjaloers zijn op die Zwitsers. Iets waar hij al jaren mee bezig is, zonder enig spoor van vooruitgang, regelt dat Alpenvolk op één zondag. Men sprak zich daar uit voor een verbod op de komst van nieuwe minaretten. Dat moet als muziek in de oren klinken van alle ééncelligen die de PVV een warm hart toedragen. Ondanks dat zij amper op de kaart kunnen aanwijzen waar Zwitserland ligt zijn ze blij dat er ergens op deze wereld een paradijsje is waar dit soort dingen mogelijk is. Direct volgen verwoede pogingen om de droom van het beloofde land – een land zonder minaretten – ook in ons kikkerlandje te verwezenlijken. Onverwachte steun was er vandaag van de SGP. Ja je leest het goed, de SGP. De partij met überreligieuze normen en waarden en die daar ook naar tracht te handelen diende een motie in tegen aanwas van de torens met jengelende gebedsoproepen. De refo’s zijn bang dat de Nederlandse identiteit aangetast wordt door de toekomstige bouw van minaretten. Ik vraag me af onder welke steen zij hebben gelegen de afgelopen jaren, maar de islam is al een tijdje een onderdeel van die Nederlandse identiteit. Toch kan ik niet anders dan het met een verbod op minaretten eens zijn. En op kerkklokken. Met een andere reden wel te verstaan.

Hoe ouderwets is het als je het gepeupel van een stad of dorp steevast met luid gebeier uit hun bed probeert te krijgen om ze op die manier naar de kerk te laten bewegen? Ik denk toch dat je van een kerkganger mag verwachten dat hij na een dienst of wat wel weet hoe laat hij zich moet melden voor een nieuwe preek. Zou hetzelfde zijn als het luchtalarm op maandagmorgen inschakelen om te zorgen dat werkend Nederland op tijd bij de baas verschijnt. Sommige bazen zouden dat initiatief zeker toejuichen overigens. En zo’n minaret is ook een beetje vervelend. Op mij komt dat doordringende geluid vaak over als een horde vechtende straatkatten. Eerder klanken waar je voor wegloopt dan waar je op af gaat. Gezien het volume hoef je trouwens niet eens in de buurt te zijn om te kunnen horen dat je op de knieën moet voor een Allah-momentje. Maar ook deze wijze van oproep tot gebed is achterhaald. In tijden van internet en Twitter zijn er toch efficiëntere manieren om je achterban te bereiken? Ik denk bijvoorbeeld aan een tweed van Mulla78: “Vandaag bidden om 5 uur, extra aandacht voor zieken en hongerigen”. Of dat je als moderne gelovige “Preek AAN” smst naar 0900-4583 en vervolgens gewoon lekker thuis een portie geestelijke bagage tot je neemt via je mobiele telefoon. Kerkelijk en islamitisch Nederland, ga met de tijd mee en bied service op maat aan aan je volgers. En mocht je last hebben van iemand die op de achtergrond iets in het Limburgs zit te wauwelen over islamisering en kopvodden, zet dan je televisie uit.

\"\"