Lekker slim

Wat heb ik ineens een enorme zin om weer te gaan studeren! Ik verlang terug naar de tentamenstress, de vrijdagmorgenkater en het Euroshopperbier. Oh oh oh, wat heb ik die dingen gemist. Jarenlang heb ik niet gedacht aan het schaamteloos gekopieer van studieopdrachten, het knikkebollen boven “Meso-economie en Bedrijfsomgeving” of het nachtelijk gezwalk door de stad, maar ik wil terug. En wel zo snel mogelijk! Al tijden zit ik muurvast in een keurslijf, maar godzijdank ben ik heerlijk wakker geschud. Ik ga weer leven, eindelijk! Mijn hartelijke dank gaat uit naar een universiteit in Nijmegen.

In een poging om nieuwe studenten naar de Gelderse stad te trekken heeft de Radboud Universiteit een aantal promofilmpjes laten maken. Hierin is een knappe blonde stoot te zien, die in een doktersjasje met diepe decolleté quasi-wetenschappelijke kwesties aan de kaak stelt. Vanachter een ietwat streng ogend brilmontuur werpt ze steelse blikken in de camera en verleidt aankomende studenten tot een keuze voor Nijmegen.  Man man, wat is ze lekker! Een volmaakt lichaam, dat van harte uitnodigt om uitgebreid bestudeerd te worden en met twee objecten om eens flink onder de loep te nemen. Mmmm. Ik ben om en denk er zelfs over om weer op kamers te gaan wonen. Droog brood en vitaminegebrek, here I come! De campagne is een geniale zet van de Radboud Universiteit. Echt, wie zijn studiekeuze op een andere stad laat vallen is gek. Nijmegen kan zich gaan voorbereiden op een enorme toestroom van eerstejaars. Ware het niet dat de sexy wervingscampagne in gevaar is gekomen!

Een bekrompen trien van de ondernemingsraad van de universiteit vindt de filmpjes ‘seksistisch en denigrerend’ en vraagt zich af welke studenten hiermee precies worden aangetrokken. Samen met wat andere fantasieloze schapenkoppen wil ze de uitdagende rolprenten verbieden. Treurigheid troef! Als je ook maar een greintje vertrouwen hebt in je nieuwe studenten, dan reken je er toch op dat ze door zo’n reclamefilmpje heen prikken? Je gaat er toch van uit dat ze zo slim zijn om zich niet slechts te laten leiden door een prikkelend filmpje? Alsof ze denken dat die sexy chick echt bij hen in de klas komt. Maar nee, de aseksuele brigade van de Radboud Universiteit heeft liever een doorsnee promovideo met een kalende vijftiger in een muf grijs maatpak met foute bruine schoenen eronder. En slechte teksten uitkramend als: “Studenten zitten in Nijmegen meer dan goed, zolang je je best maar doet”.  Ik vraag me hardop af welke studenten je dáármee aantrekt!

Meer columns op Life is a Bitch!

Terug naar de basis

Studeren, bier drinken, studeren, meer bier drinken, studeren, nog meer bier drinken, diploma. Kort samengevat zou ik zo mijn studententijd omschrijven. Ik denk dat ik hiermee niet veel afweek van de gemiddelde student. Natuurlijk, er was wel eens een docent die liever niet had dat ik ’s ochtends op de eerste rij ging zitten, maar dat hoorde er bij. Ook werd er in de weekenden bij pa en ma thuis zo nu en dan gevraagd hoe mijn huishoudboekje eruit zag. Een paar bijdehante opmerkingen in de trant van: ‘ik doe toch bedrijfseconomie, dus wat zeur je nou’ deed meestal wonderen. Daar kwam de student van de Groningse studentenvereniging Albertus Magnus niet mee weg.

Die lag afgelopen week met tweede- en derdegraads brandwonden in het ziekenhuis. Studentengeintje. Tijdens een ontgroeningsweekend in Giethoorn trok het slachtoffer, dat graag een goede eerste indruk wilde achterlaten, een Sinterklaaspak aan en vroeg zijn vriendje om de tabberd aan te steken. Met grote spoed rende de brandende Sint vervolgens het water in. Albertus Magnus verklaarde met klem dat er geen alcohol in het spel was. Natuurlijk niet. Ik las het bericht nog eens en nog eens. Steeds maar weer beelden in mijn hoofd van de in vuur en vlam staande Goedheiligman, die zichzelf na een lange aanloop als een bommetje tussen twee fluisterbootjes in het water laat plonzen. Daarbij hevig aangemoedigd door een kudde bralapen, allemaal nippend aan een glas Roosvicee. De arme ziel is het hele weekend nog gebleven, met inauguratiesucces weliswaar. En met een vuurrode rug, die eruit zag alsof de hele vereniging deze wekenlang als deurmat had gebruikt. Maandag begonnen de blaren dermate te jeuken dat ziekenhuisopname nodig bleek.

Groningen, het Mekka voor studerend Nederland. Minimaal één keer in je studententijd moet je een tocht naar dé stad van het Noorden hebben gemaakt, anders hoor je er niet bij. Sigaretje bij De Kachel, comazuipen bij de Drie Gezusters en aftanken bij de Blauwe Engel. In Groningen gebeurt het en dat moet vooral zo blijven. Waarom zulke extreme incidenten? Die hebben ze daar helemaal niet nodig. Ik heb ontgroeningen van dichtbij meegemaakt. Natuurlijk is het leuk dat iemand laat zien echt ergens voor te willen gaan en wordt het diegene lastig gemaakt. Vijfendertig kilometer op een step is ver, weet ik uit ervaring, maar óók ludiek. Groningse beproevingen als een liter jenever achterover knallen of 6 liter water naar binnen werken zijn onverantwoord. Een fikkende Sinterklaas valt in dezelfde categorie. In Amsterdam had een student de opdracht om een ei kapot te slaan op het hoofd van een ander ei, namelijk dat van minister Jan Kees de Jager. Dat is nog eens een opdracht waar je punten mee scoort. Groningen, kijk eens goed naar Amsterdam en keer alsjeblieft terug naar de basis; studeren, bier drinken, diploma.

\"\"

Meer columns op Life is a Bitch!